domingo, 24 de abril de 2005
quarta-feira, 20 de abril de 2005
Rei morto, rei posto
Comunicado urbi et orbi:
Momento histórico. Venho informar que, aqui perto de casa, o botequim Recanto da Quixabeira está Sob Nova Direção. O patrão agora é o estimado Josepftfzerkw Hotdogheilführer, descendente bastardo de alemães, de 78 anos. Conhecido no bairro por suas quatro filhas barangas e enxeridas, por suas ziquiziras e quizilas, por intrigas com vizinhos e por sua Pampa 4x4 com um paredão de som detonando guitarradas do Pará e Horst Wessel Lied, esta singular figura foi contemplada com o cargo máximo em nossa rua depois de um pacífico conclave entre os batuqueiros de caixa de fósforo e de garrafa de pinga, jogadores de sinuca dominó carteado, quitandeiros, vendedores de churrasco de gato e papudinhos das redondezas, sendo eleito de maneira unânime, tal sua popularidade e afinidade com o ofício. Entre as mais gradas lembranças de sua terra natal, ele menciona sempre, mordendo um picles e com um raminho de manjericão na orelha esquerda, o período 1939-1945. Lamentáveis incidentes compeliram-no a evadir-se às pressas de seu país, embarcando em um cargueiro da Companhia de Navegação Lloyd Brasileiro, disfarçado de mulher e alegando ser fugitiva judia de Buchenwald. Foi assim, novelescamente, que o próximo mestre bodegueiro trouxe sua carcaça até nossas hospitaleiras plagas. O processo de votação gerou trepidante expectativa. É com pesar que registro o passamento do antigo proprietário do estabelecimento. Manco e um tanto surdo, ele atravessava incautamente a linha do trem, quando, segundo testemunhas, percebeu vagamente o estrondo do apito, mas já era tarde demais. Rest in peace/piece(s).
De tendência ultraconservadora, Josepftfzerkw promete endurecer ainda mais o regime que outrora vigorava no antro. Permanecerão valendo o Fiado só amanhã, Ao entrar Deus te abençoe ao sair Deus te acompanhe, Proibido som de carro (menos o dele, suponho), Proibido jogar lixo e Não aceitamos cartão de crédito. Continuam no cardápio o mocotó, a galinha à cabidela, o munguzá.
Haverá solenidades para marcar a ascensão desse líder carismático e asmático. Estão convidados todos os povos cristãos, do Pirambu ao Montese, para saudar o prócer e celebrar esta posse, com lugar preeminente garantido nos anais da crônica municipal. Para as festividades, temos presenças confirmadas de: Deodoro da Fonseca with lasers, general Stroessner, Tommaso Buscetta, Sinhozinho Malta, Betty Guzzo, Markinhos Moura, Soró Sereno, Barná, Simpato Yamazaki, Toninho do Diabo, R.R. Zôoares, Trio Los Angeles e Patch Adams. A Xuxa Cearense apresentará um cover de Like A Prayer, da Madonna. Será feita cobertura da TV Diário, a tevê que fala a língua da gente.
Josepftfzerkw Hotdogheilführer - frases já antológicas:
"Na minha choça mando eu. Aqui não é democracia."
"Esse negócio de gayzice é coisa de baitola. Não aceito."
"Sou católico apostólico romano. Saravá a Deus."
"Eu bebo porque é líquido."
"Ganhei? Ai vai, e tinha concorrente?!"
"Chifre e dente só dói quando nasce. E cuidado, que adultério é pecado."
"Não roubarás. Só acharás."
“Passo logo é pros Meus o que é de Deus. Sou nem besta.”
"Minha bodega über alles."
"O trabalho liberta."
Momento histórico. Venho informar que, aqui perto de casa, o botequim Recanto da Quixabeira está Sob Nova Direção. O patrão agora é o estimado Josepftfzerkw Hotdogheilführer, descendente bastardo de alemães, de 78 anos. Conhecido no bairro por suas quatro filhas barangas e enxeridas, por suas ziquiziras e quizilas, por intrigas com vizinhos e por sua Pampa 4x4 com um paredão de som detonando guitarradas do Pará e Horst Wessel Lied, esta singular figura foi contemplada com o cargo máximo em nossa rua depois de um pacífico conclave entre os batuqueiros de caixa de fósforo e de garrafa de pinga, jogadores de sinuca dominó carteado, quitandeiros, vendedores de churrasco de gato e papudinhos das redondezas, sendo eleito de maneira unânime, tal sua popularidade e afinidade com o ofício. Entre as mais gradas lembranças de sua terra natal, ele menciona sempre, mordendo um picles e com um raminho de manjericão na orelha esquerda, o período 1939-1945. Lamentáveis incidentes compeliram-no a evadir-se às pressas de seu país, embarcando em um cargueiro da Companhia de Navegação Lloyd Brasileiro, disfarçado de mulher e alegando ser fugitiva judia de Buchenwald. Foi assim, novelescamente, que o próximo mestre bodegueiro trouxe sua carcaça até nossas hospitaleiras plagas. O processo de votação gerou trepidante expectativa. É com pesar que registro o passamento do antigo proprietário do estabelecimento. Manco e um tanto surdo, ele atravessava incautamente a linha do trem, quando, segundo testemunhas, percebeu vagamente o estrondo do apito, mas já era tarde demais. Rest in peace/piece(s).
De tendência ultraconservadora, Josepftfzerkw promete endurecer ainda mais o regime que outrora vigorava no antro. Permanecerão valendo o Fiado só amanhã, Ao entrar Deus te abençoe ao sair Deus te acompanhe, Proibido som de carro (menos o dele, suponho), Proibido jogar lixo e Não aceitamos cartão de crédito. Continuam no cardápio o mocotó, a galinha à cabidela, o munguzá.
Haverá solenidades para marcar a ascensão desse líder carismático e asmático. Estão convidados todos os povos cristãos, do Pirambu ao Montese, para saudar o prócer e celebrar esta posse, com lugar preeminente garantido nos anais da crônica municipal. Para as festividades, temos presenças confirmadas de: Deodoro da Fonseca with lasers, general Stroessner, Tommaso Buscetta, Sinhozinho Malta, Betty Guzzo, Markinhos Moura, Soró Sereno, Barná, Simpato Yamazaki, Toninho do Diabo, R.R. Zôoares, Trio Los Angeles e Patch Adams. A Xuxa Cearense apresentará um cover de Like A Prayer, da Madonna. Será feita cobertura da TV Diário, a tevê que fala a língua da gente.
Josepftfzerkw Hotdogheilführer - frases já antológicas:
"Na minha choça mando eu. Aqui não é democracia."
"Esse negócio de gayzice é coisa de baitola. Não aceito."
"Sou católico apostólico romano. Saravá a Deus."
"Eu bebo porque é líquido."
"Ganhei? Ai vai, e tinha concorrente?!"
"Chifre e dente só dói quando nasce. E cuidado, que adultério é pecado."
"Não roubarás. Só acharás."
“Passo logo é pros Meus o que é de Deus. Sou nem besta.”
"Minha bodega über alles."
"O trabalho liberta."
sábado, 9 de abril de 2005
Trindade, Triângulo
Ontem. Notícia que chegou a meus ouvidos vinda de emanações da sala até a
cozinha onde eu jantava garoupa e berinjela à milanesa com suco de
maracujá, cuspida pelos alto-falantes da tevê, por sua vez vomitada pela
boca flácida e desdentada do comediante Boris Casoy em um telejornal
picareta e britadeira.
Um ex-padre ia a um motel com uma ex-noviça. No meio do caminho, foi assassinado, dizem as investigações, provavelmente pelo ex-marido da ex-noviça. Da Santíssima Trindade a um Triângulo Amoroso. Depois de tanto "ex-coisa-qualquer", realizar-se-ão ex-équias (sim, essa foi podre). O morto, quando vivo e quando padre, foi acusado de ter participado da morte por envenenamento de um outro padre. Esse segundo padre morto, por sua vez, já havia sido acusado de ter matado a tiros um terceiro padre. Calma, a história parou por aí. O terceiro padreco é inocente até que se prove o contrário e apareçam adultos com traumas da época em que eram coroinhas.
Engraçado é que isso passava no canal Record, mais um brinquedo nas mãos da lucrativa Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), a qual em seus programas religiosos adora queimar o filme de credos rivais. Catolicismo, espiritismo e macumba são as que mais levam peia. Comédia é ver alguns deles, IURD-istas, a comemorar fatos desse naipe, casos constrangedores envolvendo membros (ex-membros, vejam bem) da instituição concorrente. Ainda mais que a Igreja Católica anda em evidência midiática desde o falecimento do grande Karol Wojtyla.
Quem assistia ao seriado Arquivo X sabe como é: "The truth is out there."
O (ex-)padre que passeava com a (ex-)noviça deixa um filho órfão. O (ex-)seriado Arquivo X era exibido na Record e deixou na orfandade uma legião de telespectadores que não tinham TV por assinatura. Grato pela atenção. Deus lhes pague.
Um ex-padre ia a um motel com uma ex-noviça. No meio do caminho, foi assassinado, dizem as investigações, provavelmente pelo ex-marido da ex-noviça. Da Santíssima Trindade a um Triângulo Amoroso. Depois de tanto "ex-coisa-qualquer", realizar-se-ão ex-équias (sim, essa foi podre). O morto, quando vivo e quando padre, foi acusado de ter participado da morte por envenenamento de um outro padre. Esse segundo padre morto, por sua vez, já havia sido acusado de ter matado a tiros um terceiro padre. Calma, a história parou por aí. O terceiro padreco é inocente até que se prove o contrário e apareçam adultos com traumas da época em que eram coroinhas.
Engraçado é que isso passava no canal Record, mais um brinquedo nas mãos da lucrativa Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), a qual em seus programas religiosos adora queimar o filme de credos rivais. Catolicismo, espiritismo e macumba são as que mais levam peia. Comédia é ver alguns deles, IURD-istas, a comemorar fatos desse naipe, casos constrangedores envolvendo membros (ex-membros, vejam bem) da instituição concorrente. Ainda mais que a Igreja Católica anda em evidência midiática desde o falecimento do grande Karol Wojtyla.
Quem assistia ao seriado Arquivo X sabe como é: "The truth is out there."
O (ex-)padre que passeava com a (ex-)noviça deixa um filho órfão. O (ex-)seriado Arquivo X era exibido na Record e deixou na orfandade uma legião de telespectadores que não tinham TV por assinatura. Grato pela atenção. Deus lhes pague.
terça-feira, 5 de abril de 2005
Matou a família e foi ao cinema
Dias atrás, fiz uma faxina de ocasião no meu
quarto-esconderijo-escritório-carapaça. Entre tanta incúria, não deu
outra, tome-lhe poeira, himalaias de papéis, restos mortais de um
exemplar de Tribuna Do Ceará, a
cópia autografada de uma crônica do Barão de Itararé sobre viagem à
antiga Tchecoslováquia, barata cascuda, pergaminhos, papiros, um guia
Baedeker 1996 de San Francisco, revistas Fluir e Ação Games,
teias de aranha e suas respectivas tecelãs. Quando chegou a hora de
revirar as gavetas, não resisti. Puxei uma cadeira para perto e, em meio
à limpeza, comecei a folhear e a ler vagamente muito do que havia
dentro delas. Para surpresa minha, uma gaveta esquecida, após soprar na
minha cara um hálito de mofo de sarcófago, exibiu-me recortes
amarelecidos de notícias de jornal, tralhas que eu colecionava com
dedicação até há bem pouco tempo. Eram de fatos curiosos, beirando o
inverossímil, algo tipo Matou a família e foi ao cinema. Reproduzo quatro das jóias encontradas:
(1)
SEJA VIVO!
RUIM É QUANDO MORRE E NÃO SE ENTERRA!
NÃO COMPRE JAZIGO PELA HORA DA MORTE. NO [nome do estabelecimento] VOCÊ TEM 120 MESES, SEM JUROS, SEM CORREÇÕES, SEM TRANSTORNOS DE ÚLTIMA HORA.
É um ato de grandeza do ser humano estar consciente de que não é eterno. A compra antecipada do jazigo é importante para a família. Seja vivo, não caia nas garras do Zé do Caixão. Só o maior e mais moderno cemitério pode oferecer mais pelo menor preço.
PLANO FUNERÁRIO SEM FRONTEIRAS
* O [nome do estabelecimento] só cobra a taxa de manutenção após o uso ou numeração do jazigo.
CREMAÇÃO
- A cremação dispensa a compra ou aluguel de jazigos, não altera o ritual do funeral, que continua o mesmo. A cremação não contraria nenhum preceito religioso.
- SHOW-ROOM URNAS CINERÁRIAS
- JAZIGOS EM CONCRETO COM 3 GAVETAS
- CASTIÇAIS ELÉTRICOS E JARROS PADRONIZADOS
- PLACA DE MÁRMORE E PLAQUETAS DE BRONZE
- 2 TEMPLOS ECUMÊNICOS (COM AR REFRIGERADO)
- 10 CAPELAS (AR, TELEFONE, SOM, FRIGOBAR)
- ESTACIONAMENTO PARA ATÉ 1.000 VEÍCULOS
- LOJA DE FLORES
- RESTAURANTE E BAR
- SERVIÇO 24 HORAS
- USO: PAGAMENTO DE 30%/COMPRA ANTECIPADA
- SERVIÇO FUNERÁRIO 24 HORAS
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar!
(2)
Amarrado a uma cadeira elétrica e conectado a eletrodos, o boneco fica com os olhos vermelhos e estremece com a descarga de eletricidade: ele é Death Row Marv (Marv Corredor da Morte), a última criação da McFarlane Toys, recomendada para "maiores de 13 anos". Com a mandíbula trincada e os nós dos dedos brancos, a figura de plástico cinzento, de apenas 15 centímetros, agita-se em sua cadeira enquanto recebe a "descarga" e grita desafiante: "Isso é o melhor que podem fazer, seus frustrados?" Ao preço de 24 dólares, as crianças americanas experimentam os horrores da câmara da morte, desta vez no papel de executoras.
Marv (diminutivo de Marvelous, Maravilhoso), em parte um herói, em parte um predador, saiu diretamente das páginas da história em quadrinhos de Frank Miller "Sin City" (Cidade Pecado) e de sua galeria de anormais e personagens raros. Nos quadrinhos, Marv é condenado à morte por ter matado um psicopata canibal que comeu a namorada, uma prostituta chamada Goldie. Death Row Marv enfrenta as críticas da Organização Nacional de Pais de Crianças Assassinadas, para a qual o brinquedo vai além dos limites do permissível. "O que virá depois, bonecas violáveis com uma garrafa de sangue? E que tal uma boneca para a prática de incesto?", se escandaliza.
Richard Dieter, diretor executivo do centro de informação sobre Penas de Morte, um grupo Independente que monitora as penas capitais, disse que Marv era "totalmente inadequado". "Volta-se para desumanizar as pessoas, fazendo com que a vida humana, que o verdadeiro valor a ser dado à vida humana, seja transformado em assunto banal, em brinquedo," opinou. Os EUA são um dos países com mais alto índice de execuções de condenados no mundo.
(3)
BRASILEIRO PODE TER NOME DE BIN LADEN
Um motorista brasileiro desempregado iniciou uma penosa luta na Justiça civil em Embu, periferia de São Paulo, para batizar seu sexto filho, nascido em 8 de setembro, com o nome de Osama bin Laden Feliciano de Oliveira Soares, o qual já está sendo chamado carinhosamente de "Osaminha".
(4)
NÃO SEI
Não sei falar Inglês nem Espanhol, não tenho curso superior, não sei puxar saco de gerente, diretor, etc. Não gosto de usar paletó e gravata, nunca dei "bola" para comprador, sei ligar e desligar um micro. Tenho 44 anos, fumo, gosto de jogar e assistir futebol, só leio jornal, sou separado (dois filhos, as coisas mais lindas do mundo), apto, veículo, tel. Fixo e cel. próprios.
Trabalhei os últimos sete anos em uma empresa multinacional vendendo (sólidos conhecimentos) Far. de Trigo, Gord. Hidrog, Lactinas, Prot. Texturizadas, Gritz e derivados de milho, atendendo as maiores indústrias de massas e biscoitos do PR, SC e Sul de SP, chegando a vender mais de U$ 1 milhão (isso mesmo, dólares) por mês. Se a sua empresa tem produtos de qualidade, uma boa logística, condições de me oferecer um salário superior a 2 mil + prêmios + despesas, queira, por favor, marcar uma entrevista através do fone (41) 296-3341.
As empresas que não atendam os requisitos básicos, não percam o seu e o meu tempo. Grato.
(1)
SEJA VIVO!
RUIM É QUANDO MORRE E NÃO SE ENTERRA!
NÃO COMPRE JAZIGO PELA HORA DA MORTE. NO [nome do estabelecimento] VOCÊ TEM 120 MESES, SEM JUROS, SEM CORREÇÕES, SEM TRANSTORNOS DE ÚLTIMA HORA.
É um ato de grandeza do ser humano estar consciente de que não é eterno. A compra antecipada do jazigo é importante para a família. Seja vivo, não caia nas garras do Zé do Caixão. Só o maior e mais moderno cemitério pode oferecer mais pelo menor preço.
PLANO FUNERÁRIO SEM FRONTEIRAS
* O [nome do estabelecimento] só cobra a taxa de manutenção após o uso ou numeração do jazigo.
CREMAÇÃO
- A cremação dispensa a compra ou aluguel de jazigos, não altera o ritual do funeral, que continua o mesmo. A cremação não contraria nenhum preceito religioso.
- SHOW-ROOM URNAS CINERÁRIAS
- JAZIGOS EM CONCRETO COM 3 GAVETAS
- CASTIÇAIS ELÉTRICOS E JARROS PADRONIZADOS
- PLACA DE MÁRMORE E PLAQUETAS DE BRONZE
- 2 TEMPLOS ECUMÊNICOS (COM AR REFRIGERADO)
- 10 CAPELAS (AR, TELEFONE, SOM, FRIGOBAR)
- ESTACIONAMENTO PARA ATÉ 1.000 VEÍCULOS
- LOJA DE FLORES
- RESTAURANTE E BAR
- SERVIÇO 24 HORAS
- USO: PAGAMENTO DE 30%/COMPRA ANTECIPADA
- SERVIÇO FUNERÁRIO 24 HORAS
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar!
(2)
Amarrado a uma cadeira elétrica e conectado a eletrodos, o boneco fica com os olhos vermelhos e estremece com a descarga de eletricidade: ele é Death Row Marv (Marv Corredor da Morte), a última criação da McFarlane Toys, recomendada para "maiores de 13 anos". Com a mandíbula trincada e os nós dos dedos brancos, a figura de plástico cinzento, de apenas 15 centímetros, agita-se em sua cadeira enquanto recebe a "descarga" e grita desafiante: "Isso é o melhor que podem fazer, seus frustrados?" Ao preço de 24 dólares, as crianças americanas experimentam os horrores da câmara da morte, desta vez no papel de executoras.
Marv (diminutivo de Marvelous, Maravilhoso), em parte um herói, em parte um predador, saiu diretamente das páginas da história em quadrinhos de Frank Miller "Sin City" (Cidade Pecado) e de sua galeria de anormais e personagens raros. Nos quadrinhos, Marv é condenado à morte por ter matado um psicopata canibal que comeu a namorada, uma prostituta chamada Goldie. Death Row Marv enfrenta as críticas da Organização Nacional de Pais de Crianças Assassinadas, para a qual o brinquedo vai além dos limites do permissível. "O que virá depois, bonecas violáveis com uma garrafa de sangue? E que tal uma boneca para a prática de incesto?", se escandaliza.
Richard Dieter, diretor executivo do centro de informação sobre Penas de Morte, um grupo Independente que monitora as penas capitais, disse que Marv era "totalmente inadequado". "Volta-se para desumanizar as pessoas, fazendo com que a vida humana, que o verdadeiro valor a ser dado à vida humana, seja transformado em assunto banal, em brinquedo," opinou. Os EUA são um dos países com mais alto índice de execuções de condenados no mundo.
(3)
BRASILEIRO PODE TER NOME DE BIN LADEN
Um motorista brasileiro desempregado iniciou uma penosa luta na Justiça civil em Embu, periferia de São Paulo, para batizar seu sexto filho, nascido em 8 de setembro, com o nome de Osama bin Laden Feliciano de Oliveira Soares, o qual já está sendo chamado carinhosamente de "Osaminha".
(4)
NÃO SEI
Não sei falar Inglês nem Espanhol, não tenho curso superior, não sei puxar saco de gerente, diretor, etc. Não gosto de usar paletó e gravata, nunca dei "bola" para comprador, sei ligar e desligar um micro. Tenho 44 anos, fumo, gosto de jogar e assistir futebol, só leio jornal, sou separado (dois filhos, as coisas mais lindas do mundo), apto, veículo, tel. Fixo e cel. próprios.
Trabalhei os últimos sete anos em uma empresa multinacional vendendo (sólidos conhecimentos) Far. de Trigo, Gord. Hidrog, Lactinas, Prot. Texturizadas, Gritz e derivados de milho, atendendo as maiores indústrias de massas e biscoitos do PR, SC e Sul de SP, chegando a vender mais de U$ 1 milhão (isso mesmo, dólares) por mês. Se a sua empresa tem produtos de qualidade, uma boa logística, condições de me oferecer um salário superior a 2 mil + prêmios + despesas, queira, por favor, marcar uma entrevista através do fone (41) 296-3341.
As empresas que não atendam os requisitos básicos, não percam o seu e o meu tempo. Grato.
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