domingo, 24 de abril de 2005
quarta-feira, 20 de abril de 2005
Rei morto, rei posto
Comunicado urbi et orbi:
Momento histórico. Venho informar que, aqui perto de casa, o botequim Recanto da Quixabeira está Sob Nova Direção. O patrão agora é o estimado Josepftfzerkw Hotdogheilführer, descendente bastardo de alemães, de 78 anos. Conhecido no bairro por suas quatro filhas barangas e enxeridas, por suas ziquiziras e quizilas, por intrigas com vizinhos e por sua Pampa 4x4 com um paredão de som detonando guitarradas do Pará e Horst Wessel Lied, esta singular figura foi contemplada com o cargo máximo em nossa rua depois de um pacífico conclave entre os batuqueiros de caixa de fósforo e de garrafa de pinga, jogadores de sinuca dominó carteado, quitandeiros, vendedores de churrasco de gato e papudinhos das redondezas, sendo eleito de maneira unânime, tal sua popularidade e afinidade com o ofício. Entre as mais gradas lembranças de sua terra natal, ele menciona sempre, mordendo um picles e com um raminho de manjericão na orelha esquerda, o período 1939-1945. Lamentáveis incidentes compeliram-no a evadir-se às pressas de seu país, embarcando em um cargueiro da Companhia de Navegação Lloyd Brasileiro, disfarçado de mulher e alegando ser fugitiva judia de Buchenwald. Foi assim, novelescamente, que o próximo mestre bodegueiro trouxe sua carcaça até nossas hospitaleiras plagas. O processo de votação gerou trepidante expectativa. É com pesar que registro o passamento do antigo proprietário do estabelecimento. Manco e um tanto surdo, ele atravessava incautamente a linha do trem, quando, segundo testemunhas, percebeu vagamente o estrondo do apito, mas já era tarde demais. Rest in peace/piece(s).
De tendência ultraconservadora, Josepftfzerkw promete endurecer ainda mais o regime que outrora vigorava no antro. Permanecerão valendo o Fiado só amanhã, Ao entrar Deus te abençoe ao sair Deus te acompanhe, Proibido som de carro (menos o dele, suponho), Proibido jogar lixo e Não aceitamos cartão de crédito. Continuam no cardápio o mocotó, a galinha à cabidela, o munguzá.
Haverá solenidades para marcar a ascensão desse líder carismático e asmático. Estão convidados todos os povos cristãos, do Pirambu ao Montese, para saudar o prócer e celebrar esta posse, com lugar preeminente garantido nos anais da crônica municipal. Para as festividades, temos presenças confirmadas de: Deodoro da Fonseca with lasers, general Stroessner, Tommaso Buscetta, Sinhozinho Malta, Betty Guzzo, Markinhos Moura, Soró Sereno, Barná, Simpato Yamazaki, Toninho do Diabo, R.R. Zôoares, Trio Los Angeles e Patch Adams. A Xuxa Cearense apresentará um cover de Like A Prayer, da Madonna. Será feita cobertura da TV Diário, a tevê que fala a língua da gente.
Josepftfzerkw Hotdogheilführer - frases já antológicas:
"Na minha choça mando eu. Aqui não é democracia."
"Esse negócio de gayzice é coisa de baitola. Não aceito."
"Sou católico apostólico romano. Saravá a Deus."
"Eu bebo porque é líquido."
"Ganhei? Ai vai, e tinha concorrente?!"
"Chifre e dente só dói quando nasce. E cuidado, que adultério é pecado."
"Não roubarás. Só acharás."
“Passo logo é pros Meus o que é de Deus. Sou nem besta.”
"Minha bodega über alles."
"O trabalho liberta."
Momento histórico. Venho informar que, aqui perto de casa, o botequim Recanto da Quixabeira está Sob Nova Direção. O patrão agora é o estimado Josepftfzerkw Hotdogheilführer, descendente bastardo de alemães, de 78 anos. Conhecido no bairro por suas quatro filhas barangas e enxeridas, por suas ziquiziras e quizilas, por intrigas com vizinhos e por sua Pampa 4x4 com um paredão de som detonando guitarradas do Pará e Horst Wessel Lied, esta singular figura foi contemplada com o cargo máximo em nossa rua depois de um pacífico conclave entre os batuqueiros de caixa de fósforo e de garrafa de pinga, jogadores de sinuca dominó carteado, quitandeiros, vendedores de churrasco de gato e papudinhos das redondezas, sendo eleito de maneira unânime, tal sua popularidade e afinidade com o ofício. Entre as mais gradas lembranças de sua terra natal, ele menciona sempre, mordendo um picles e com um raminho de manjericão na orelha esquerda, o período 1939-1945. Lamentáveis incidentes compeliram-no a evadir-se às pressas de seu país, embarcando em um cargueiro da Companhia de Navegação Lloyd Brasileiro, disfarçado de mulher e alegando ser fugitiva judia de Buchenwald. Foi assim, novelescamente, que o próximo mestre bodegueiro trouxe sua carcaça até nossas hospitaleiras plagas. O processo de votação gerou trepidante expectativa. É com pesar que registro o passamento do antigo proprietário do estabelecimento. Manco e um tanto surdo, ele atravessava incautamente a linha do trem, quando, segundo testemunhas, percebeu vagamente o estrondo do apito, mas já era tarde demais. Rest in peace/piece(s).
De tendência ultraconservadora, Josepftfzerkw promete endurecer ainda mais o regime que outrora vigorava no antro. Permanecerão valendo o Fiado só amanhã, Ao entrar Deus te abençoe ao sair Deus te acompanhe, Proibido som de carro (menos o dele, suponho), Proibido jogar lixo e Não aceitamos cartão de crédito. Continuam no cardápio o mocotó, a galinha à cabidela, o munguzá.
Haverá solenidades para marcar a ascensão desse líder carismático e asmático. Estão convidados todos os povos cristãos, do Pirambu ao Montese, para saudar o prócer e celebrar esta posse, com lugar preeminente garantido nos anais da crônica municipal. Para as festividades, temos presenças confirmadas de: Deodoro da Fonseca with lasers, general Stroessner, Tommaso Buscetta, Sinhozinho Malta, Betty Guzzo, Markinhos Moura, Soró Sereno, Barná, Simpato Yamazaki, Toninho do Diabo, R.R. Zôoares, Trio Los Angeles e Patch Adams. A Xuxa Cearense apresentará um cover de Like A Prayer, da Madonna. Será feita cobertura da TV Diário, a tevê que fala a língua da gente.
Josepftfzerkw Hotdogheilführer - frases já antológicas:
"Na minha choça mando eu. Aqui não é democracia."
"Esse negócio de gayzice é coisa de baitola. Não aceito."
"Sou católico apostólico romano. Saravá a Deus."
"Eu bebo porque é líquido."
"Ganhei? Ai vai, e tinha concorrente?!"
"Chifre e dente só dói quando nasce. E cuidado, que adultério é pecado."
"Não roubarás. Só acharás."
“Passo logo é pros Meus o que é de Deus. Sou nem besta.”
"Minha bodega über alles."
"O trabalho liberta."
sábado, 9 de abril de 2005
Trindade, Triângulo
Ontem. Notícia que chegou a meus ouvidos vinda de emanações da sala até a
cozinha onde eu jantava garoupa e berinjela à milanesa com suco de
maracujá, cuspida pelos alto-falantes da tevê, por sua vez vomitada pela
boca flácida e desdentada do comediante Boris Casoy em um telejornal
picareta e britadeira.
Um ex-padre ia a um motel com uma ex-noviça. No meio do caminho, foi assassinado, dizem as investigações, provavelmente pelo ex-marido da ex-noviça. Da Santíssima Trindade a um Triângulo Amoroso. Depois de tanto "ex-coisa-qualquer", realizar-se-ão ex-équias (sim, essa foi podre). O morto, quando vivo e quando padre, foi acusado de ter participado da morte por envenenamento de um outro padre. Esse segundo padre morto, por sua vez, já havia sido acusado de ter matado a tiros um terceiro padre. Calma, a história parou por aí. O terceiro padreco é inocente até que se prove o contrário e apareçam adultos com traumas da época em que eram coroinhas.
Engraçado é que isso passava no canal Record, mais um brinquedo nas mãos da lucrativa Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), a qual em seus programas religiosos adora queimar o filme de credos rivais. Catolicismo, espiritismo e macumba são as que mais levam peia. Comédia é ver alguns deles, IURD-istas, a comemorar fatos desse naipe, casos constrangedores envolvendo membros (ex-membros, vejam bem) da instituição concorrente. Ainda mais que a Igreja Católica anda em evidência midiática desde o falecimento do grande Karol Wojtyla.
Quem assistia ao seriado Arquivo X sabe como é: "The truth is out there."
O (ex-)padre que passeava com a (ex-)noviça deixa um filho órfão. O (ex-)seriado Arquivo X era exibido na Record e deixou na orfandade uma legião de telespectadores que não tinham TV por assinatura. Grato pela atenção. Deus lhes pague.
Um ex-padre ia a um motel com uma ex-noviça. No meio do caminho, foi assassinado, dizem as investigações, provavelmente pelo ex-marido da ex-noviça. Da Santíssima Trindade a um Triângulo Amoroso. Depois de tanto "ex-coisa-qualquer", realizar-se-ão ex-équias (sim, essa foi podre). O morto, quando vivo e quando padre, foi acusado de ter participado da morte por envenenamento de um outro padre. Esse segundo padre morto, por sua vez, já havia sido acusado de ter matado a tiros um terceiro padre. Calma, a história parou por aí. O terceiro padreco é inocente até que se prove o contrário e apareçam adultos com traumas da época em que eram coroinhas.
Engraçado é que isso passava no canal Record, mais um brinquedo nas mãos da lucrativa Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), a qual em seus programas religiosos adora queimar o filme de credos rivais. Catolicismo, espiritismo e macumba são as que mais levam peia. Comédia é ver alguns deles, IURD-istas, a comemorar fatos desse naipe, casos constrangedores envolvendo membros (ex-membros, vejam bem) da instituição concorrente. Ainda mais que a Igreja Católica anda em evidência midiática desde o falecimento do grande Karol Wojtyla.
Quem assistia ao seriado Arquivo X sabe como é: "The truth is out there."
O (ex-)padre que passeava com a (ex-)noviça deixa um filho órfão. O (ex-)seriado Arquivo X era exibido na Record e deixou na orfandade uma legião de telespectadores que não tinham TV por assinatura. Grato pela atenção. Deus lhes pague.
terça-feira, 5 de abril de 2005
Matou a família e foi ao cinema
Dias atrás, fiz uma faxina de ocasião no meu
quarto-esconderijo-escritório-carapaça. Entre tanta incúria, não deu
outra, tome-lhe poeira, himalaias de papéis, restos mortais de um
exemplar de Tribuna Do Ceará, a
cópia autografada de uma crônica do Barão de Itararé sobre viagem à
antiga Tchecoslováquia, barata cascuda, pergaminhos, papiros, um guia
Baedeker 1996 de San Francisco, revistas Fluir e Ação Games,
teias de aranha e suas respectivas tecelãs. Quando chegou a hora de
revirar as gavetas, não resisti. Puxei uma cadeira para perto e, em meio
à limpeza, comecei a folhear e a ler vagamente muito do que havia
dentro delas. Para surpresa minha, uma gaveta esquecida, após soprar na
minha cara um hálito de mofo de sarcófago, exibiu-me recortes
amarelecidos de notícias de jornal, tralhas que eu colecionava com
dedicação até há bem pouco tempo. Eram de fatos curiosos, beirando o
inverossímil, algo tipo Matou a família e foi ao cinema. Reproduzo quatro das jóias encontradas:
(1)
SEJA VIVO!
RUIM É QUANDO MORRE E NÃO SE ENTERRA!
NÃO COMPRE JAZIGO PELA HORA DA MORTE. NO [nome do estabelecimento] VOCÊ TEM 120 MESES, SEM JUROS, SEM CORREÇÕES, SEM TRANSTORNOS DE ÚLTIMA HORA.
É um ato de grandeza do ser humano estar consciente de que não é eterno. A compra antecipada do jazigo é importante para a família. Seja vivo, não caia nas garras do Zé do Caixão. Só o maior e mais moderno cemitério pode oferecer mais pelo menor preço.
PLANO FUNERÁRIO SEM FRONTEIRAS
* O [nome do estabelecimento] só cobra a taxa de manutenção após o uso ou numeração do jazigo.
CREMAÇÃO
- A cremação dispensa a compra ou aluguel de jazigos, não altera o ritual do funeral, que continua o mesmo. A cremação não contraria nenhum preceito religioso.
- SHOW-ROOM URNAS CINERÁRIAS
- JAZIGOS EM CONCRETO COM 3 GAVETAS
- CASTIÇAIS ELÉTRICOS E JARROS PADRONIZADOS
- PLACA DE MÁRMORE E PLAQUETAS DE BRONZE
- 2 TEMPLOS ECUMÊNICOS (COM AR REFRIGERADO)
- 10 CAPELAS (AR, TELEFONE, SOM, FRIGOBAR)
- ESTACIONAMENTO PARA ATÉ 1.000 VEÍCULOS
- LOJA DE FLORES
- RESTAURANTE E BAR
- SERVIÇO 24 HORAS
- USO: PAGAMENTO DE 30%/COMPRA ANTECIPADA
- SERVIÇO FUNERÁRIO 24 HORAS
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar!
(2)
Amarrado a uma cadeira elétrica e conectado a eletrodos, o boneco fica com os olhos vermelhos e estremece com a descarga de eletricidade: ele é Death Row Marv (Marv Corredor da Morte), a última criação da McFarlane Toys, recomendada para "maiores de 13 anos". Com a mandíbula trincada e os nós dos dedos brancos, a figura de plástico cinzento, de apenas 15 centímetros, agita-se em sua cadeira enquanto recebe a "descarga" e grita desafiante: "Isso é o melhor que podem fazer, seus frustrados?" Ao preço de 24 dólares, as crianças americanas experimentam os horrores da câmara da morte, desta vez no papel de executoras.
Marv (diminutivo de Marvelous, Maravilhoso), em parte um herói, em parte um predador, saiu diretamente das páginas da história em quadrinhos de Frank Miller "Sin City" (Cidade Pecado) e de sua galeria de anormais e personagens raros. Nos quadrinhos, Marv é condenado à morte por ter matado um psicopata canibal que comeu a namorada, uma prostituta chamada Goldie. Death Row Marv enfrenta as críticas da Organização Nacional de Pais de Crianças Assassinadas, para a qual o brinquedo vai além dos limites do permissível. "O que virá depois, bonecas violáveis com uma garrafa de sangue? E que tal uma boneca para a prática de incesto?", se escandaliza.
Richard Dieter, diretor executivo do centro de informação sobre Penas de Morte, um grupo Independente que monitora as penas capitais, disse que Marv era "totalmente inadequado". "Volta-se para desumanizar as pessoas, fazendo com que a vida humana, que o verdadeiro valor a ser dado à vida humana, seja transformado em assunto banal, em brinquedo," opinou. Os EUA são um dos países com mais alto índice de execuções de condenados no mundo.
(3)
BRASILEIRO PODE TER NOME DE BIN LADEN
Um motorista brasileiro desempregado iniciou uma penosa luta na Justiça civil em Embu, periferia de São Paulo, para batizar seu sexto filho, nascido em 8 de setembro, com o nome de Osama bin Laden Feliciano de Oliveira Soares, o qual já está sendo chamado carinhosamente de "Osaminha".
(4)
NÃO SEI
Não sei falar Inglês nem Espanhol, não tenho curso superior, não sei puxar saco de gerente, diretor, etc. Não gosto de usar paletó e gravata, nunca dei "bola" para comprador, sei ligar e desligar um micro. Tenho 44 anos, fumo, gosto de jogar e assistir futebol, só leio jornal, sou separado (dois filhos, as coisas mais lindas do mundo), apto, veículo, tel. Fixo e cel. próprios.
Trabalhei os últimos sete anos em uma empresa multinacional vendendo (sólidos conhecimentos) Far. de Trigo, Gord. Hidrog, Lactinas, Prot. Texturizadas, Gritz e derivados de milho, atendendo as maiores indústrias de massas e biscoitos do PR, SC e Sul de SP, chegando a vender mais de U$ 1 milhão (isso mesmo, dólares) por mês. Se a sua empresa tem produtos de qualidade, uma boa logística, condições de me oferecer um salário superior a 2 mil + prêmios + despesas, queira, por favor, marcar uma entrevista através do fone (41) 296-3341.
As empresas que não atendam os requisitos básicos, não percam o seu e o meu tempo. Grato.
(1)
SEJA VIVO!
RUIM É QUANDO MORRE E NÃO SE ENTERRA!
NÃO COMPRE JAZIGO PELA HORA DA MORTE. NO [nome do estabelecimento] VOCÊ TEM 120 MESES, SEM JUROS, SEM CORREÇÕES, SEM TRANSTORNOS DE ÚLTIMA HORA.
É um ato de grandeza do ser humano estar consciente de que não é eterno. A compra antecipada do jazigo é importante para a família. Seja vivo, não caia nas garras do Zé do Caixão. Só o maior e mais moderno cemitério pode oferecer mais pelo menor preço.
PLANO FUNERÁRIO SEM FRONTEIRAS
* O [nome do estabelecimento] só cobra a taxa de manutenção após o uso ou numeração do jazigo.
CREMAÇÃO
- A cremação dispensa a compra ou aluguel de jazigos, não altera o ritual do funeral, que continua o mesmo. A cremação não contraria nenhum preceito religioso.
- SHOW-ROOM URNAS CINERÁRIAS
- JAZIGOS EM CONCRETO COM 3 GAVETAS
- CASTIÇAIS ELÉTRICOS E JARROS PADRONIZADOS
- PLACA DE MÁRMORE E PLAQUETAS DE BRONZE
- 2 TEMPLOS ECUMÊNICOS (COM AR REFRIGERADO)
- 10 CAPELAS (AR, TELEFONE, SOM, FRIGOBAR)
- ESTACIONAMENTO PARA ATÉ 1.000 VEÍCULOS
- LOJA DE FLORES
- RESTAURANTE E BAR
- SERVIÇO 24 HORAS
- USO: PAGAMENTO DE 30%/COMPRA ANTECIPADA
- SERVIÇO FUNERÁRIO 24 HORAS
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar!
(2)
Amarrado a uma cadeira elétrica e conectado a eletrodos, o boneco fica com os olhos vermelhos e estremece com a descarga de eletricidade: ele é Death Row Marv (Marv Corredor da Morte), a última criação da McFarlane Toys, recomendada para "maiores de 13 anos". Com a mandíbula trincada e os nós dos dedos brancos, a figura de plástico cinzento, de apenas 15 centímetros, agita-se em sua cadeira enquanto recebe a "descarga" e grita desafiante: "Isso é o melhor que podem fazer, seus frustrados?" Ao preço de 24 dólares, as crianças americanas experimentam os horrores da câmara da morte, desta vez no papel de executoras.
Marv (diminutivo de Marvelous, Maravilhoso), em parte um herói, em parte um predador, saiu diretamente das páginas da história em quadrinhos de Frank Miller "Sin City" (Cidade Pecado) e de sua galeria de anormais e personagens raros. Nos quadrinhos, Marv é condenado à morte por ter matado um psicopata canibal que comeu a namorada, uma prostituta chamada Goldie. Death Row Marv enfrenta as críticas da Organização Nacional de Pais de Crianças Assassinadas, para a qual o brinquedo vai além dos limites do permissível. "O que virá depois, bonecas violáveis com uma garrafa de sangue? E que tal uma boneca para a prática de incesto?", se escandaliza.
Richard Dieter, diretor executivo do centro de informação sobre Penas de Morte, um grupo Independente que monitora as penas capitais, disse que Marv era "totalmente inadequado". "Volta-se para desumanizar as pessoas, fazendo com que a vida humana, que o verdadeiro valor a ser dado à vida humana, seja transformado em assunto banal, em brinquedo," opinou. Os EUA são um dos países com mais alto índice de execuções de condenados no mundo.
(3)
BRASILEIRO PODE TER NOME DE BIN LADEN
Um motorista brasileiro desempregado iniciou uma penosa luta na Justiça civil em Embu, periferia de São Paulo, para batizar seu sexto filho, nascido em 8 de setembro, com o nome de Osama bin Laden Feliciano de Oliveira Soares, o qual já está sendo chamado carinhosamente de "Osaminha".
(4)
NÃO SEI
Não sei falar Inglês nem Espanhol, não tenho curso superior, não sei puxar saco de gerente, diretor, etc. Não gosto de usar paletó e gravata, nunca dei "bola" para comprador, sei ligar e desligar um micro. Tenho 44 anos, fumo, gosto de jogar e assistir futebol, só leio jornal, sou separado (dois filhos, as coisas mais lindas do mundo), apto, veículo, tel. Fixo e cel. próprios.
Trabalhei os últimos sete anos em uma empresa multinacional vendendo (sólidos conhecimentos) Far. de Trigo, Gord. Hidrog, Lactinas, Prot. Texturizadas, Gritz e derivados de milho, atendendo as maiores indústrias de massas e biscoitos do PR, SC e Sul de SP, chegando a vender mais de U$ 1 milhão (isso mesmo, dólares) por mês. Se a sua empresa tem produtos de qualidade, uma boa logística, condições de me oferecer um salário superior a 2 mil + prêmios + despesas, queira, por favor, marcar uma entrevista através do fone (41) 296-3341.
As empresas que não atendam os requisitos básicos, não percam o seu e o meu tempo. Grato.
sexta-feira, 11 de março de 2005
Uma ficção alheia - 2ª Parte
- Agora
eu tô lascado. Tu viu o que foi que tu fez? Por tua causa e da tua
amiguinha, o tio Haroldo tá pensando que eu sou gay. Agora ele não vai
mais emprestar dinheiro pro papai.
- Mas tu não é gay.
- Eu sei, mas o tio Haroldo não sabe.
- E se tu levasse a tua namorada no churrasco amanhã à tarde?
- Mas eu não tenho uma namorada!
- Pode fingir que tem!
- Ei, nem venha, que eu não vou fingir que namoro aquela tua amiga, não. Prefiro que pensem que eu sou gay do que passar por namorado daquilo!
- Relaxa! Tu vai fingir me que namora!
- Agora lascou de vez! Tu tem namorado, inteligência.
- A gente vai só fingir! Eu já bolei o plano todinho na minha cabeça! A gente vai ser um casal moderno. Sabe um desses casais esotéricos que nem se encostam, pois é! Ó, tu faz o seguinte: Quando o teu tio chegar, tu diz pra ele que foi um engano, explica tudinho, que foi uma amiga duma amiga tua na praia e tal e que amanhã tu vai levar a tua namorada pro churrasco. De noite eu ligo pra tua mãe pra gente combinar!
- Combinar o quê?
- Não se preocupe, não. Deixe comigo!
- Ai, meu Deus. Por que é que tu só me mete em roubada?
- Deixa de ser reclamão! Eu vou agora alugar minhas roupas esotéricas!
x x x
No domingo:
- Que diabo de roupa é essa, Cassi?
- É roupa de iluminado! Não tá massa?
- Tá parecendo um carro de carnaval. Ai, meu Deus, lá vem o tio. Vamos lá. Vou te apresentar a ele. Mas vê se não vai fazer besteira, hein!
- ’Xá comigo!
- Oi, tio, essa daqui é a minha namorada, a Cassi.
- Auhm auhm.
- Ah, então é essa a nossa criaturinha iluminada. A Clara me falou de você ontem. Mas o que é isso que ela fica repetindo?
- É um mantra de saudação ao novo parente do Noni que estou conhecendo. É para trazer boas vibrações.
- Aaah...
- Num liga pra ela não, tio. Ela tem esse jeitinho assim, mas é gente boa.
- Eu vou aproveitar que ela foi lá dentro buscar mais refrigerante e ajudar a trazer.
- Pra que foi que tu fez aquilo? Aquele negócio de mantra?
- Eu só tava tentando convencer ele!
- Mas como é que você faz uma coisa dessas? Você é doida! Assim ele vai desconfiar! Ninguém pode ser tão abestado a esse ponto! O que é você me diz disso, Cassi?
- Tct tct.
- Cassi? Cassi?
- Ai, eu tô adorando esses enfeites dessa fantasia. Quando a gente se mexe bem rápido pra lá e pra cá, eles fazem um barulhinho só a massa, que nem aqueles chocalhos de cabra!
- Eu mereço! Eu devo ter rebolado pedra na Cruz. E mais devo ter rebolado faca também e cortado todinha. E ainda devo ter levado os pedacinhos que sobraram pra casa pra jogar porrinha, só pode!
x x x
- Noni, meu sobrinho, estou tão contente por saber que você não é um "rapaz alegre", apesar de que essa sua namorada... Mas não se preocupe, não, que tem jeito.
x x x
- E aí? Funcionou? O que foi que ele disse?
- Ele disse que tu é uma abestada!
- Mas ele acreditou?
- Acreditou. Não fez mais do que sua obrigação...
- Mal agradecido! Ei, ainda tem churrasco? Eu ainda tô com fome. Eu não comi nada com esse negócio de que, pra iluminado, animal é sagrado...
- Nan... (E fala sem olhar para ela). Tem mais carne, não. Na geladeira tem umas graviolas, se tu quiser... Mas toma cuidado que tem umas maduras demais. Cuidado pra nã...!
Enquanto Noni falava, Cassi ouvia atenciosamente os conselhos para ela tomar quando fosse comer a graviola... Devorando uma graviola.
E Clara entra pela sala.
- Oi, meu anjo, tá boa a graviola?
- Ai, meu Deus.
- Quer um pedaço? Aproveita enquanto ainda tem...
- Mas tu não é gay.
- Eu sei, mas o tio Haroldo não sabe.
- E se tu levasse a tua namorada no churrasco amanhã à tarde?
- Mas eu não tenho uma namorada!
- Pode fingir que tem!
- Ei, nem venha, que eu não vou fingir que namoro aquela tua amiga, não. Prefiro que pensem que eu sou gay do que passar por namorado daquilo!
- Relaxa! Tu vai fingir me que namora!
- Agora lascou de vez! Tu tem namorado, inteligência.
- A gente vai só fingir! Eu já bolei o plano todinho na minha cabeça! A gente vai ser um casal moderno. Sabe um desses casais esotéricos que nem se encostam, pois é! Ó, tu faz o seguinte: Quando o teu tio chegar, tu diz pra ele que foi um engano, explica tudinho, que foi uma amiga duma amiga tua na praia e tal e que amanhã tu vai levar a tua namorada pro churrasco. De noite eu ligo pra tua mãe pra gente combinar!
- Combinar o quê?
- Não se preocupe, não. Deixe comigo!
- Ai, meu Deus. Por que é que tu só me mete em roubada?
- Deixa de ser reclamão! Eu vou agora alugar minhas roupas esotéricas!
x x x
No domingo:
- Que diabo de roupa é essa, Cassi?
- É roupa de iluminado! Não tá massa?
- Tá parecendo um carro de carnaval. Ai, meu Deus, lá vem o tio. Vamos lá. Vou te apresentar a ele. Mas vê se não vai fazer besteira, hein!
- ’Xá comigo!
- Oi, tio, essa daqui é a minha namorada, a Cassi.
- Auhm auhm.
- Ah, então é essa a nossa criaturinha iluminada. A Clara me falou de você ontem. Mas o que é isso que ela fica repetindo?
- É um mantra de saudação ao novo parente do Noni que estou conhecendo. É para trazer boas vibrações.
- Aaah...
- Num liga pra ela não, tio. Ela tem esse jeitinho assim, mas é gente boa.
- Eu vou aproveitar que ela foi lá dentro buscar mais refrigerante e ajudar a trazer.
- Pra que foi que tu fez aquilo? Aquele negócio de mantra?
- Eu só tava tentando convencer ele!
- Mas como é que você faz uma coisa dessas? Você é doida! Assim ele vai desconfiar! Ninguém pode ser tão abestado a esse ponto! O que é você me diz disso, Cassi?
- Tct tct.
- Cassi? Cassi?
- Ai, eu tô adorando esses enfeites dessa fantasia. Quando a gente se mexe bem rápido pra lá e pra cá, eles fazem um barulhinho só a massa, que nem aqueles chocalhos de cabra!
- Eu mereço! Eu devo ter rebolado pedra na Cruz. E mais devo ter rebolado faca também e cortado todinha. E ainda devo ter levado os pedacinhos que sobraram pra casa pra jogar porrinha, só pode!
x x x
- Noni, meu sobrinho, estou tão contente por saber que você não é um "rapaz alegre", apesar de que essa sua namorada... Mas não se preocupe, não, que tem jeito.
x x x
- E aí? Funcionou? O que foi que ele disse?
- Ele disse que tu é uma abestada!
- Mas ele acreditou?
- Acreditou. Não fez mais do que sua obrigação...
- Mal agradecido! Ei, ainda tem churrasco? Eu ainda tô com fome. Eu não comi nada com esse negócio de que, pra iluminado, animal é sagrado...
- Nan... (E fala sem olhar para ela). Tem mais carne, não. Na geladeira tem umas graviolas, se tu quiser... Mas toma cuidado que tem umas maduras demais. Cuidado pra nã...!
Enquanto Noni falava, Cassi ouvia atenciosamente os conselhos para ela tomar quando fosse comer a graviola... Devorando uma graviola.
E Clara entra pela sala.
- Oi, meu anjo, tá boa a graviola?
- Ai, meu Deus.
- Quer um pedaço? Aproveita enquanto ainda tem...
quinta-feira, 10 de março de 2005
Uma ficção alheia - 1ª Parte
Lá na universidade, há uma colega que de quando em vez rabisca idéias
também, e me repassa algumas via e-mail. No causo a seguir, quaisquer
semelhanças com fatos e pessoas (vivas, em coma induzido ou mortas) não
serão mera coincidência.
6ª à noite:
Trimmm, trimmm
- Alô.
- Adivinha quem é?!
- Ai, meu Deus.
- Que tu tava fazendo?
- Tava mostrando a 9ª sinfonia de Beethoven pro meu tio Haroldo, que tá visitando a gente.
- Mas eu tô precisando da tua ajuda. Sabe aquela minha amiga, a Camila? Pois é, ela tá precisando de um namorado!
- E o que que eu tenho a ver com isso?
- Tu tem namorada?
- Ei, nem inventa. Por que tem que ser eu?
- Por que tu é o único amigo culto que eu tenho. E ela quer namorar um homem culto. Vai, diz que sim, diz que sim, siiim? Não vai nem arrancar pedaço, é só pra conhecer. Se tu não gostar...
- Já vi que é roubada. Também, sendo amiga de quem é.
- Ah! Só mais uma coisinha... Tu tem algum dente quebrado? É que ela tem esse fetiche, sabe? Ela adora homens com um ou mais dentes quebrados. Mas também serve se for torto. Hein, tu tem?
- Nem acredito que tô ouvindo isso.
- Tem não? A gente pode dar um jeito.
- Ei, ninguém vai quebrar meus dentes, não!
- Depois a gente vê isso. Me encontra daqui a uma hora no Beco da Poeira pra gente combinar como tu vai fazer pra conquistar ela, quer dizer, conhecer ela melhor no picnic de amanhã.
- E onde é que vai ser esse troço?
- Lá no Caça e Pesca.
- Mas domingo tem um churrasco aqui em casa. Pra comemorar o empréstimo que o tio Haroldo vai fazer pro papai.
- Não tem problema. O picnic é amanhã, e domingo tu vai pro churrasco.
x x x
- Ó, seguinte, ela é mui meiga, carinhosa, blá, blá, blá... O único defeito dela é que ela é meio fútil. É por isso que ela tem que namorar um cara intelectual. Ela quer ficar bem na fita com a família dela.
- Tô fora! Patricinha nem pensar.
- Mas é só pra conhecer. Ela não vai te morder. Vamos combinar assim. Amanhã de manhã eu passo na tua casa e a gente vai pro picnic. Tu conversa com ela na boa, sem compromisso e domingo tu vai bem bonitinho pro churrasco do tio Haroldo. Aliás, tu pode até levar ela pro churrasco. Ele vai amar!
- Tu é doida! O tio Haroldo é super conservador. Ele só decidiu emprestar esse dinheiro depois que o papai inventou que ia botar a Natália em colégio de freira.
- Mas tu vai, né?
- Já vi que isso não vai prestar. Mas vamos, né...
- Ó, qualquer coisa , já que a gente vai tá na praia, tu segura ela no vento. É que ela tá meio magra. Acho que ela tá pesando uns 42 quilos.
x x x
Sábado, no picnic:
- Mila, esse daqui é um grande amigo, Noni. Ele é tão culto!
- Senta aí.
E Cassi deixa os dois a sós.
- Ai, esse sol tá derretendo toda a minha maquiagem, que horror! Cê tá me achando gorda? Ai, eu tô um monstro de gorda! Quanto cê acha que eu tenho que perder?
- Que é isso? Cê tá ótima!
- Ai, a minha revista 'Meninos Gatos', edição especial com Rodrigo Santoro tá voando no vento. Cê pode guardar ela nas suas coisas, por favor? Mais tarde cê me dá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá...
x x x
E Cassi volta.
- Oi, gente!
- Gente, com licença que eu vou ao banheiro retocar minha maquiagem!
- Cassi, que diabéisso? De onde é que tu tirou que eu ia namorar um negócio desse?
- Mas ela é bonitinha, né?
- Vou fingir que nem ouvi isso!
E nisso passou-se toda a manhã.
- Ô Cassi, já deu, né? Bora pra casa, pelo amor de Alá!
- Tá, seu chato! Bora, eu vou te deixar lá. Pelo menos vou conhecer o tio Haroldo...
- Ei, nem inventa, você não vai falar com o tio Haroldo!
- Tá, resmungão! Vai pelo menos se despedir da Mila.
x x x
No Jardim Tabapuá:
- Noni, posso ir até a cozinha beber um copo d'água?
Enquanto isso, Haroldo desce as escadas da sala e dá boa tarde a Noni. Cassi vinha voltando da cozinha e se escondeu atrás da cortina para só sair depois do tio Haroldo.
- Oi, meu sobrinho preferido.
- Oi, tio. Tô voltando da praia.
Natália:
- Noni, cê comprou a pulseira de hippie que eu pedi?
- Comprei. Pega aí na minha mochila.
- Noni, o que essa revista de fotos de meninos tá fazendo na tua mochila?
Tio Haroldo:
- Oh! A desgraça se abateu sobre esta família. Noni, você é gay!
- Não, tio, isso foi um engano.
- Clara, como você explica isso?
- Haroldo, deve ter sido um engano.
- Tomara que seja mesmo. Porque se não for, serei obrigado a não fazer o empréstimo ao Carlos. Não posso compactuar com um lamaçal desses. Vou sair agora e dar uma volta pra esfriar a cabeça.
Enquanto isso, Cassi via tudinho por trás da cortina.
6ª à noite:
Trimmm, trimmm
- Alô.
- Adivinha quem é?!
- Ai, meu Deus.
- Que tu tava fazendo?
- Tava mostrando a 9ª sinfonia de Beethoven pro meu tio Haroldo, que tá visitando a gente.
- Mas eu tô precisando da tua ajuda. Sabe aquela minha amiga, a Camila? Pois é, ela tá precisando de um namorado!
- E o que que eu tenho a ver com isso?
- Tu tem namorada?
- Ei, nem inventa. Por que tem que ser eu?
- Por que tu é o único amigo culto que eu tenho. E ela quer namorar um homem culto. Vai, diz que sim, diz que sim, siiim? Não vai nem arrancar pedaço, é só pra conhecer. Se tu não gostar...
- Já vi que é roubada. Também, sendo amiga de quem é.
- Ah! Só mais uma coisinha... Tu tem algum dente quebrado? É que ela tem esse fetiche, sabe? Ela adora homens com um ou mais dentes quebrados. Mas também serve se for torto. Hein, tu tem?
- Nem acredito que tô ouvindo isso.
- Tem não? A gente pode dar um jeito.
- Ei, ninguém vai quebrar meus dentes, não!
- Depois a gente vê isso. Me encontra daqui a uma hora no Beco da Poeira pra gente combinar como tu vai fazer pra conquistar ela, quer dizer, conhecer ela melhor no picnic de amanhã.
- E onde é que vai ser esse troço?
- Lá no Caça e Pesca.
- Mas domingo tem um churrasco aqui em casa. Pra comemorar o empréstimo que o tio Haroldo vai fazer pro papai.
- Não tem problema. O picnic é amanhã, e domingo tu vai pro churrasco.
x x x
- Ó, seguinte, ela é mui meiga, carinhosa, blá, blá, blá... O único defeito dela é que ela é meio fútil. É por isso que ela tem que namorar um cara intelectual. Ela quer ficar bem na fita com a família dela.
- Tô fora! Patricinha nem pensar.
- Mas é só pra conhecer. Ela não vai te morder. Vamos combinar assim. Amanhã de manhã eu passo na tua casa e a gente vai pro picnic. Tu conversa com ela na boa, sem compromisso e domingo tu vai bem bonitinho pro churrasco do tio Haroldo. Aliás, tu pode até levar ela pro churrasco. Ele vai amar!
- Tu é doida! O tio Haroldo é super conservador. Ele só decidiu emprestar esse dinheiro depois que o papai inventou que ia botar a Natália em colégio de freira.
- Mas tu vai, né?
- Já vi que isso não vai prestar. Mas vamos, né...
- Ó, qualquer coisa , já que a gente vai tá na praia, tu segura ela no vento. É que ela tá meio magra. Acho que ela tá pesando uns 42 quilos.
x x x
Sábado, no picnic:
- Mila, esse daqui é um grande amigo, Noni. Ele é tão culto!
- Senta aí.
E Cassi deixa os dois a sós.
- Ai, esse sol tá derretendo toda a minha maquiagem, que horror! Cê tá me achando gorda? Ai, eu tô um monstro de gorda! Quanto cê acha que eu tenho que perder?
- Que é isso? Cê tá ótima!
- Ai, a minha revista 'Meninos Gatos', edição especial com Rodrigo Santoro tá voando no vento. Cê pode guardar ela nas suas coisas, por favor? Mais tarde cê me dá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá...
x x x
E Cassi volta.
- Oi, gente!
- Gente, com licença que eu vou ao banheiro retocar minha maquiagem!
- Cassi, que diabéisso? De onde é que tu tirou que eu ia namorar um negócio desse?
- Mas ela é bonitinha, né?
- Vou fingir que nem ouvi isso!
E nisso passou-se toda a manhã.
- Ô Cassi, já deu, né? Bora pra casa, pelo amor de Alá!
- Tá, seu chato! Bora, eu vou te deixar lá. Pelo menos vou conhecer o tio Haroldo...
- Ei, nem inventa, você não vai falar com o tio Haroldo!
- Tá, resmungão! Vai pelo menos se despedir da Mila.
x x x
No Jardim Tabapuá:
- Noni, posso ir até a cozinha beber um copo d'água?
Enquanto isso, Haroldo desce as escadas da sala e dá boa tarde a Noni. Cassi vinha voltando da cozinha e se escondeu atrás da cortina para só sair depois do tio Haroldo.
- Oi, meu sobrinho preferido.
- Oi, tio. Tô voltando da praia.
Natália:
- Noni, cê comprou a pulseira de hippie que eu pedi?
- Comprei. Pega aí na minha mochila.
- Noni, o que essa revista de fotos de meninos tá fazendo na tua mochila?
Tio Haroldo:
- Oh! A desgraça se abateu sobre esta família. Noni, você é gay!
- Não, tio, isso foi um engano.
- Clara, como você explica isso?
- Haroldo, deve ter sido um engano.
- Tomara que seja mesmo. Porque se não for, serei obrigado a não fazer o empréstimo ao Carlos. Não posso compactuar com um lamaçal desses. Vou sair agora e dar uma volta pra esfriar a cabeça.
Enquanto isso, Cassi via tudinho por trás da cortina.
sexta-feira, 4 de março de 2005
Elogio da diferença
Por um mundo melhor (não, não é o Rock In Rio).
Por um gângster da TUF e outro da CearAmor discutindo amigavelmente sentados numa birosca, entre tapinhas nas costas e goles de Colonial, sobre maneiras eficientes de esmagar uma cabeça humana.
Por um juiz e um vigia sobralenses (casal gay) andando de mãozinhas dadas.
Por um PM e um assaltante largados numa calçada dividindo amistosamente um baseado.
Por um pastor evangélico e uma marafona abraçados embriagados no carnaval.
Por um carioca e um paulista unidos espancando um argentino.
Por brasileiros e portugueses rebolando ao som de Fatamorgana versão Roberto Leal.
Por um carcereiro ajudando um presidiário a cavar um túnel no IPPS (sem suborno).
Por dois vizinhos, um judeu e outro muçulmano, trocando receitas de bomba caseira.
Por um punk ensinando um neonazi a andar de skate.
Por um neonazi dando aulas grátis de alemão a um punk.
Por um favelado e uma patricinha (casal de namorados) passeando numa carroça de catar lixo.
Por um congresso de espionagem e contra-espionagem organizado conjuntamente pelo FBI e pela Al-Qaeda.
Por um baile funk proibidão bombando todas da Tati Quebra-Barraco e muita dança da cadeira e confraternizando os membros do Comando Vermelho, Terceiro Comando e Amigos Dos Amigos, com direito a armistício entre o lado B e o lado A.
Por um guarda municipal ninando um trombadinha cheira-benzina no relento da Praça do Carmo à noite.
Por hindus e muçulmanos dançando Macarena na Caxemira.
Por um CDF escrevendo uma dissertação encomiástica sobre a final da Casa Dos Artistas.
Por um bando de pagodeiros diarréia cerebral abraçados a um magote de nerds cocainômanos metidos a rockeiro cult, todos pulando adoidado numa micareta technopop.
Por um Lula e um FHC tomando uma juntos.
Por um surfista pernambucano passeando com seu tubarão de estimação.
Por um monitor da Febem ensinando pacientemente um menor infrator a fabricar um cossoco.
Por um boiola e um homofóbico posando para uma anúncio de cigarro, ambos com camiseta do triângulo rosa.
Por um cardeal acariciando sensualmente um jovem comunista.
Por um presidente que diga que fumou e tragou.
Por água e óleo se misturando.
Por um traficante do CV ensinando um PM carioca a surfar.
Por uma dupla sertaneja Jesus & Judas.
Por um soldado israelense e um membro do Hamas trocando dicas de tortura.
Por Inri Cristo e Toninho do Diabo fazendo um dueto e lançando um CD de vaneirão.
Por um padre Marcelo Rossi pregando o amor livre e engravidando a bispa Sônia.
Por uma guerra pacífica e com moderação entre as marcas de cervejas.
Um outro mundo é possível. Nós podemos.
Por um gângster da TUF e outro da CearAmor discutindo amigavelmente sentados numa birosca, entre tapinhas nas costas e goles de Colonial, sobre maneiras eficientes de esmagar uma cabeça humana.
Por um juiz e um vigia sobralenses (casal gay) andando de mãozinhas dadas.
Por um PM e um assaltante largados numa calçada dividindo amistosamente um baseado.
Por um pastor evangélico e uma marafona abraçados embriagados no carnaval.
Por um carioca e um paulista unidos espancando um argentino.
Por brasileiros e portugueses rebolando ao som de Fatamorgana versão Roberto Leal.
Por um carcereiro ajudando um presidiário a cavar um túnel no IPPS (sem suborno).
Por dois vizinhos, um judeu e outro muçulmano, trocando receitas de bomba caseira.
Por um punk ensinando um neonazi a andar de skate.
Por um neonazi dando aulas grátis de alemão a um punk.
Por um favelado e uma patricinha (casal de namorados) passeando numa carroça de catar lixo.
Por um congresso de espionagem e contra-espionagem organizado conjuntamente pelo FBI e pela Al-Qaeda.
Por um baile funk proibidão bombando todas da Tati Quebra-Barraco e muita dança da cadeira e confraternizando os membros do Comando Vermelho, Terceiro Comando e Amigos Dos Amigos, com direito a armistício entre o lado B e o lado A.
Por um guarda municipal ninando um trombadinha cheira-benzina no relento da Praça do Carmo à noite.
Por hindus e muçulmanos dançando Macarena na Caxemira.
Por um CDF escrevendo uma dissertação encomiástica sobre a final da Casa Dos Artistas.
Por um bando de pagodeiros diarréia cerebral abraçados a um magote de nerds cocainômanos metidos a rockeiro cult, todos pulando adoidado numa micareta technopop.
Por um Lula e um FHC tomando uma juntos.
Por um surfista pernambucano passeando com seu tubarão de estimação.
Por um monitor da Febem ensinando pacientemente um menor infrator a fabricar um cossoco.
Por um boiola e um homofóbico posando para uma anúncio de cigarro, ambos com camiseta do triângulo rosa.
Por um cardeal acariciando sensualmente um jovem comunista.
Por um presidente que diga que fumou e tragou.
Por água e óleo se misturando.
Por um traficante do CV ensinando um PM carioca a surfar.
Por uma dupla sertaneja Jesus & Judas.
Por um soldado israelense e um membro do Hamas trocando dicas de tortura.
Por Inri Cristo e Toninho do Diabo fazendo um dueto e lançando um CD de vaneirão.
Por um padre Marcelo Rossi pregando o amor livre e engravidando a bispa Sônia.
Por uma guerra pacífica e com moderação entre as marcas de cervejas.
Um outro mundo é possível. Nós podemos.
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